Tears of the sun, whole song

Erinäisten sattumien ja muun oudon sählingin seurauksena löysin itseni saunasta intiaanin kanssa. No sisäisen marinoinnin herkistämänä siinä sitten normaalin bull shitin lisäksi sivuttiin noita alkuperäiskansojen meininkejä ja sitä kuinka porukkaa on välillä niitetty kuin viljaa. Luonnonilmiöt, aurinko ja kuu on ollut aika kovia juttuja ennen kuin "sivistys" on saapunut paikalle.
Maailma lienee pullollaan erilaisia mytologisia tarinoita aiheen ympäriltä ja varmaan biisejäkin alueelta löytyy reippaasti. Oli siis pakko heittää omakin lusikka soppaan ja fiktiivinen Tears Of The Sun -kansa, -heimo, -soturikaarti, -soturi, -mitä vaan, ihan oman maun ja mauttomuuden mukaan, on biisin ydin.

Äänityssessioissa monien biisien tempoa laskettiin, tämän kohdella taas tapahtui poikkeus ja tempoa ruuvattiin demoversioon verrattuna pykälä ylöspäin. Tapsu totesi, että nyt sitten hipit turpa rullalle ja mennään ja Tears Of The Sun vetästiin aika spontaanilla otteella narulle. Miksausvaiheessakaan ei kikkailtu suuremmin. Jossain kohtaa rykäisyä savolaisvahvistuksemme koki sisäisen kirkastumisen ja veti röökiä niin, että nortin natsa hehkuu vieläkin kitalaessa ja vannotti, että tätä et sitten pilaa ja ei, ei, ei, ei, ei mitään helvetin falsetteja ja anna nyt vaan mennä kele, otti silmät kimaltaen kepun ja otettiin keput. Oltiin oikein hommattu tarkkaamohuoneen jääkaappiin sähköt ja purtavaakin. Käväisin paikalla pari viikkoa sessioiden jälkeen ja löysin kaapista jonkun aivan uuden elämänmuodon - evoluutio oli tehnyt kehitystyötään, kun kiinteää ravintoa ei ollutkaan mätetty napaan ja joku oli suuressa viisaudessaan napannut jääkaapin virtapiuhan irti ja kytkenyt rasiaan toimimattoman monomankan.

Jostain syystä muuten näissä ympyröissä useimmiten niin sanotut normaaliasiat kusasee, esim. kahvinkeitto. Siis tietenkin kaikki paikalla olevat suodatinpussit ovat liian pieniä ja kahvinkeittimen ympärillä on aina tulva, ellet muista askarrella pusseista special edition -versiota. Tarkkaamoon ja äänitystilaan johtava pääovi on luonnollisestikin sellainen ettei tilasta pääse mitenkään ulos koska lukko ei toimi. Tiirikoitavissa ainoastaan ulkoapäin auki. Siellä aika kuluukin rattoisasti kun ketään ei ilmaannu paikalle 12 tuntiin…Haluut pois? Otat siis sata kiloasi ja sullot itsesi noin millimetrin kokoisesta tuuletusikkunasta pihalle ja kapuat ruosteisia, äärimmäisen riskaabeleilta näyttäviä tikkaita alas. Vaihtoehtona on lentokykyjen testaaminen pudottautumalla noin 4 metrin korkeudesta. Muista väistää poliisia, jonka naapuri saattaa hälyttää paikalle murtovarkaiden vuoksi.